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学会拒绝,是职场高效沟通的重要手段
发表时间:2019/8/29    浏览 1236
昨晚睡觉前,刷到舍友的朋友圈——“每天抬头不见低头见,何必呢?”

隐隐感觉,她又被人欺负了。

舍友是个非常善良温和的人,可问题恰恰出在这里。

大学时,她原本想申请助学金,当时一个家里3套房、周末家人开着宝马接送的同学居然也提出申请。我们都忿忿不平,她却说:

“算了,别让老师为难。而且都是同学啊,弄太尴尬也不好。”

入职场后,时常听她说被人穿小鞋。一开始大家还帮忙出谋划策,后来不知不觉地,没人说话了。

“那个新调来的副经理,让我帮他整理其他部门的资料……”我私信戳了下舍友,果不其然,又是类似的事。
我说,你不是自己的任务都忙不过来了?干嘛还接这活儿?
“我也不想”,她发了个尴尬的表情。
“新来的领导,还是别得罪好。”
这话我耳朵都快听出茧了,一时竟无言以对。

以前我很不理解,那么善良懂事的人,能力也不差,为什么总有人和她过不去?

这几年我慢慢明白了——

很多人的不顺遂,其实起源于不敢得罪人。

这里说的“得罪”,不是指没事找事地攻击他人,而是指面对不合理的事情,习惯性被动接受。

一次、两次、三次……她的脸皮越来越薄,被贴上“好人”标签后,似乎再也无力撕下。

02、爱面子,让你不敢得罪人

看电视剧《都挺好》,对其中一个情节印象深刻。

苏明哲原打算给父母买套两居室的房子。本来呢,以夫妻二人的收入情况,只能老宅卖掉交首付,老老实实还月供。

可在饭桌之上,爱面子的苏明哲脑子一热,拍胸脯说,自己的收入比弟弟和弟妹要高,他自己买套三房一厅的大房子给老爸。老爸没人照顾?那就再找个保姆!

回家后,老婆吴非和他大吵一顿,一语道破苏明哲的心态:

“你是不是提起自己要付所有钱买房时,心里特爽啊?”

内心怯懦者,通常是最爱面子的一群人。

俗话说,人活一张脸,树活一张皮。没有“里子”的人,往往为了“面子”的光彩而不惜去做超出能力的事。

自己尚且如此,别人对你更甚。

中国人普遍爱面子,因此有些狡猾的人就懂得利用这点,你让我占便宜,我就可劲儿恭维你,然后占你更多的便宜。

我认识一位妹纸,工作6年了,29岁的资深运营,做数据处理又快又好。

有位同事就和她说:“哇,你太厉害了!对了,我今晚有点儿事,可以麻烦帮我把剩下一点报表做完吗?拜托拜托~”

妹纸答应了。

第二天早上,同事在办公室里又说,“亲爱的,我好羡慕你啊,人长得美还这么能干。”于是,每日常规的数据报表任务,那个同事总以五花八门的借口丢给妹纸去做。

到后来,她请求时连多余的话都没有,直接发个撒娇表情。妹纸曾想过拒绝,敲出几句话后犹豫再三,最终全部删除。

久而久之,甚至连新人都时常让她帮忙做事。

太爱面子的人总怕“坏了名声”,从而不敢得罪人。无形中,她被隐形的枷锁牢牢锁死,为了得到几句肯定,不得不顺从、甚至讨好别人,哪怕委屈自己。

不少好人,就是因为这样,沦为了老好人。

03、学会拒绝,是一种高效的沟通手段

是的,有多高效?用4个字来说:

利。人。利。己。

先看“利人”。

在一个写作群里,有位编辑说,他约稿都约怕了,现在都得隔三差五地去确认进度才放心。

为什么捏?

有些人约稿时特别积极,拍胸脯打包票,恨不得立马把稿子塞到你手上。结果,快到deadline不见踪影,三催四请,得到一句话:

“这篇我恐怕搞不定,要不你找别人写吧。”

编辑说,他看到这种话简直瞬间脑充血:你特么不早说?!

更有甚者,连回复都不回,直接将编辑拉黑了……

可怜的编辑只能自己熬夜到凌晨5点多,写完客户的稿子。

我相信,大部分的人在承诺时是没有恶意的,有的人只是碍于情面不好意思开口。

But,先不说没有金刚钻就别揽瓷器活,哪怕你写的时候发现有困难,越早反馈问题越容易解决。你为了几分不值钱的薄面,把契约精神丢进垃圾桶,这不耽误事吗?这不更得罪人吗?

再看“利己”。

职场社交中,“Say No”对许多人来讲,是件望而生畏的事儿。

提上来的方案明明烂到爆炸:“这方案还可以,只是……”
客户的要求明明超出原定范围100公里:“恐怕暂时不方便实现。”
合作伙伴明明犯了个超级低级的错误:“你的进步空间很大。”
人有一项很重要、但常被忽视的权利:拒绝权。

美国有个开连锁品牌服装店的商人。有一次,有人来退货,衣服明显已经穿脏了,店员犹豫地过来请示。

他说,可以退,衣服是需要试穿。

店员问,如果他就是故意骗衣服穿的人怎么办?以后都这样,店铺就要变成他的免费衣柜啦。

他说,把那人的名字记下来,再次发生,就永远不卖衣服给他。

想要生意有客流,就得善待顾客;

可想要生意不垮台,就要拒绝不善的顾客。

04、如何有效地拒绝别人?

其实也不是啥难事。

第一、有话直说。

不要暗示、不要迂回,你说得越直接,越能减少误会。倘若对方就是揣着明白装糊涂,你也能快速分辨出。

最简单的方法:先说结论,再说原因。

比如先告诉对方,这不行,再慢慢解释哪里不行。这是最不容易被曲解的高效沟通方式。

第二、给出备选建议。

你确实不方便拒绝时,可适当说明后,给出你的建议。

就像前面说的那位替人做报表的姑娘,她就可以对同事说:“是哪里有困难吗?我可以教你怎么更快处理报表哦。”

她自然无话可说。

难道还能吐槽你不帮她做她自个儿的工作不成?

《奇葩说》中,柏邦妮说过一句话:善良是很珍贵的,但善良没有长出牙齿来,那就是软弱。

作为一个好人,只有脸皮够厚,才能支撑起你的善意。

作为一个成年人,只有不惧怕得罪人,才能守护住你的原则。

得罪人,讲究快准狠。

你的人生必须有所筛选,该say no、该拉黑,请一刻都别迟疑。只有将某些利用你善良的人清理出朋友圈,你的人际圈子才不至于变成垃圾场,才会有容量接收正面的能量。

无论是好的关系,还是好的生意,都自带底线。

而这底线,不是他人给你定的,是你自己堂堂正正亮出来的。


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